酒厂爆笑电视剧，求小品回家的台词

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1，求小品回家的台词
2，求仙剑奇侠传3冷笑话
3，求初中生元旦小品台词

1，求小品回家的台词

小品《回家》的台词如下：甲：大家好，谁再跟我喝两杯？（撞路灯）对不起没事吧？唉呦。（捂头）（乙入场）甲：站住，站住。举起手来。回头。（倒下）乙：唉，唉，起来，地下凉。甲：小朋友，你是谁？乙：我刚下火车准备回家。甲：摆在你面前两条路，一是送我回家，二，是送我回家。乙：你是不是住在酒缸里啊？甲：我刚从酒缸里出来。乙：好好好，我撑不住你了。唉唉唉，你家到底住那里啊？甲：我家住在黄土高坡。我的家宅山西，过河还有三百里。我的家宅东北。乙：我知道你住那里了，我们都有一个家，名字叫中国。甲：对，唱完这首歌，我们就散了。乙：我们也得散了。甲：我送你回家吧。乙：不用了。甲：那你送我回家。乙：行… 你身份证呢？我看看你家在那啊。甲：干什么？我哪有身份证？乙：那就没办法了昂。再见甲：那个，毕业证行么？乙：你还毕业证，你什么学历啊？甲：托儿所。乙：你可真是喝多了你啊！来来来，坐这儿醒醒酒，一会儿就知道家了。唉，跟我说说你怎么喝了怎么多酒啊？！甲：我没喝多。乙：这还没喝多呢。向你这样的有十个，就能养活一个酒厂。甲：你是怎么回事？乙：我这不刚下火车要回家吗。甲：向你这样的有十个，就能养活一个火车站。大过节的才回家乙：我妈在那边病了，住院了。甲：你妈住院啦？找我啊！乙：我不是不认识你吗，还有，我妈她在西藏。甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？乙：不是心脏，是西藏。甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？乙：不是心脏是西藏。甲：我认识一个火车司机，跑青藏铁路特别猛。唉，我可以坐火车去西藏。乙：你还想着我妈呢，谢谢你啊！甲：唉呀，我得干紧回去了。小兔，再见啊！（又撞路灯）对不起，你怎么还在这儿啊？！《回家》（小品）《回家》是2007年春节联欢晚会一则优秀的小品，小品中甲为郭冬临，乙是邵峰。中国人喜欢一家人团聚共渡春节，每到农历腊月人们不管身在何处都会想办法赶回家中，期待着阖家团圆。小品中这两位也是一样，但一些小误会让他们耽误了行程。

甲：大家好，谁再跟我喝两杯？（撞路灯）对不起没事吧？唉呦。（捂头）（乙入场）甲：站住，站住。举起手来。回头。（倒下）乙：唉，唉，起来，地下凉。甲：小朋友，你是谁？乙：我刚下火车准备回家。甲：摆在你面前两条路，一是送我回家，二，是送我回家。乙：你是不是住在酒缸里啊？甲：我刚从酒缸里出来。乙：好好好，我撑不住你了。唉唉唉，你家到底住那里啊？甲：我家住在黄土高坡。我的家宅山西，过河还有三百里。我的家宅东北。乙：我知道你住那里了，我们都有一个家，名字叫中国。甲：对，唱完这首歌，我们就散了。乙：我们也得散了。甲：我送你回家吧。乙：不用了。甲：那你送我回家。乙：行… 你身份证呢？我看看你家在那啊。甲：干什么？我哪有身份证？乙：那就没办法了昂。再见甲：那个，毕业证行么？乙：你还毕业证，你什么学历啊？甲：托儿所。乙：你可真是喝多了你啊！来来来，坐这儿醒醒酒，一会儿就知道家了。唉，跟我说说你怎么喝了怎么多酒啊？！甲：我没喝多。乙：这还没喝多呢。向你这样的有十个，就能养活一个酒厂。甲：你是怎么回事？乙：我这不刚下火车要回家吗。甲：向你这样的有十个，就能养活一个火车站。大过节的才回家乙：我妈在那边病了，住院了。甲：你妈住院啦？找我啊！乙：我不是不认识你吗，还有，我妈她在西藏。甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？乙：不是心脏，是西藏。甲：心脏病算什么，脑血栓，植物人不都治好了吗？乙：不是心脏是西藏。甲：我认识一个火车司机，跑青藏铁路特别猛。唉，我可以坐火车去西藏。乙：你还想着我妈呢，谢谢你啊！甲：唉呀，我得干紧回去了。小兔，再见啊！（又撞路灯）对不起，你怎么还在这儿啊？！甲是郭冬临，乙是邵峰

求小品回家的台词

2，求仙剑奇侠传3冷笑话

（打怪时）景天：“绣口绵心咒！哎呀！”蓝葵：“哥哥，你怎么了，没事吧？”景天：“没什么，刚才不小心咬到舌头了……” （在打人面兽时）景天：“哈哈，我也好久没吃怪兽肉了！”人面兽：“那我就吃怪兽肉好了！”说完它就把自己给吃了…… ---你是大名鼎鼎的魔尊啊，你要是喜欢谁，谁不敢买你的账啊，你喜欢她就把她抢回来吗！ ---对，我要把她抢回来，杀了徐长卿。 1景天：别人都叫我小天子，潇洒！王小虎：别人都叫我小虎子，厚道！慕容紫英：别人都叫我小英子，可爱！溪风：你们聊吧，我先走了.... 2景天：我的吧，叫天吧！龙葵：我的吧，叫葵吧！紫萱：我的吧，叫萱吧！赤鬼王：你们聊吧，我先走了.... 3剑圣：后人们都尊称我为圣人！酒剑仙：后人们都尊称我为仙人！圣尊武：后人们都尊称我为武人！唐雪见：你们聊吧，我先走了.... 4龙葵：人们都说，我长的像葵花！紫萱：人们都说，我长的像萱花！柳梦璃：人们都说，我长的像梨花！林月如：你们聊吧，我先走了.... 5慕容紫英：我这人，天生的英才！石杰人（拜月教主）：我这人，天生的人才！景天：我这人，天生的天才！阿奴：你们聊吧，我先走了.... 6邪剑仙：倘若我会做诗，我肯定叫诗仙！火鬼王：倘若我会做诗，我肯定叫诗王！剑圣：倘若我会做诗，我肯定叫诗圣！守真：你们聊吧，我先走了.... 7云天河：在古代，我祖先一定是天子！天皇妖：在古代，我祖先一定是皇子！柳梦璃：在古代，我祖先一定是孟子！天鬼皇：你们聊吧，我先走了.... 8圣尊武与剑圣：我们的组合叫武圣，气派！书中仙与天鬼皇：我们的组合叫仙皇，威风！天皇妖与巫王：我们的组合叫妖王，悦耳景天与飞蓬：你们聊吧，我先走了.... 9天皇妖：妖修炼到一定时，就会叫妖精！石杰人：人修炼到一定时，就会叫人精！王小虎：虎修炼到一定时，就会叫虎精！水魔兽：你们聊吧，我先走了.... 10石杰人：领导我们的皇帝，叫人皇！天皇妖：领导我们的皇帝，叫妖皇！书中仙：领导我们的皇帝，叫仙皇！景天：你们聊吧，我先走了.... 11唐雪见：过年时，我都给我的亲友送剑，贵礼赠佳人！思堂：过年时，我都给我的亲友送糖，礼亲情意重！星璇：过年时，我都给我的亲友送玄，弹指一挥间！司徒钟：你们聊吧，我先走了.... 12王小虎：如果虎会讲话，那便是虎叫！溪风：如果风会讲话，那便是风叫！景天：如果天会讲话，那便是天叫！花楹：你们聊吧，我先走了.... 13李逍遥：我徒儿们都叫我李师，好听！徐长卿：我徒儿们都叫我徐师，也好听！景天：我徒儿们都叫我景师，也很好听！姜明：你们聊吧，我先走了.... 14李逍遥：我忙的时候，他人与我打招呼，都说小李---忙哈！云天河：我忙的时候，他们与我打招呼，都说小云---忙哈！喻南松：我忙的时候，他们与我打招呼，都说小喻---忙哈！刘晋元：你们聊吧，我先走了.... 15唐雪见：朋友见面时，都对我说，嗨！雪雪！赵灵儿：朋友见面时，都对我说，嗨！灵灵！林月如：朋友见面时，都对我说，嗨！月月！南宫煌：你们聊吧，我先走了.... 16刘晋元：化学中，有一种物质叫原子！刘梦璃：化学中，有一种物质叫离子！司徒钟：化学中，有一种物质叫中子！精精：你们聊吧，我先走了.... 17林天南：我是林厂的人！慕容紫英：我是牧厂的人！酒剑仙：我是酒厂的人！刘晋元：你们聊吧，我先走了.... 18景天：古时候，有个景村的人，那就是我！林月如：古时候，有个林村的人，那就是我！唐雪见：古时候，有个唐村的人，那就是我！思堂：你们聊吧，我先走了.... 19韩菱纱：我马上准备去趟韩国，那一定是个好地方！姜明：我马上准备去趟姜国，那一定是个好地方！赵灵儿：我马上准备去趟赵国，那一定是个好地方！天鬼皇：你们聊吧，我先走了.... 20天鬼皇：想当年，我到过天！云天河：想当年，我到过云！星璇：想当年，我到过星！慕容紫英：你们聊吧，我先走了.... 21龙葵：我是我们镖局唯一的继承人，简称：龙镖之后，好听！天皇妖：我是我们镖局唯一的继承人，简称：天镖之后，也好听！云天河：我是我们镖局唯一的继承人，简称：云镖之后，也很好听！林天南：你们聊吧，我先走了

求仙剑奇侠传3冷笑话

3，求初中生元旦小品台词

没见过这么敲诈的。。。。去食堂吃饭，很饿，想吃鸡腿，饭卡钱不够，正在发愁。一个MM来到我旁边，买冷荤，看着面嫩，估计是新生，我暗喜…… 我：同学，我想买鸡腿，饭卡钱不够了，能帮我打一下卡吗？ MM(犹豫下)：行啊(示意师傅划价，然后插卡) 我转身就走。 MM(回头，有些意外，再犹豫下)：唉，同学……(欲言又止) 我(回头，笑嘻嘻地)：怎么？ MM：那个，那个…… 我：(惊奇地)哪个啥？ MM(低头，咬唇，后抬头，斩钉截铁地)：那个，你还没给我钱呢…… 我(非常惊奇地)：钱？什么钱啊？ MM：就是鸡腿钱啊，我刚替你打了卡的！我：什么什么？你管我要鸡腿钱？我没听错吧！你再说一遍？ MM(恐惧之情现于颜色，带着哭腔)：我帮你打了卡，不能白打啊……要不然，你就给我3块钱好了(鸡腿5块)！我：什么3块钱啊，你帮我打卡还要钱？ MM(气愤地)：当然啊，不然我凭什么给你打卡？我：同学，这就是你的不对了。 MM(愤愤不平，又有些疑惑，有些底虚)：我……我的错？我：是啊！你想想，你自行车有毛病，师兄帮你修时要过钱吗？ MM：没有，可是…… 我(打断)：你再想，你没带IC卡，进楼门别人帮你开门，要钱了吗？ MM：没有，可是，那不一样…… 我(打断)：你好好想想，那天你没带伞，有个男孩子帮你遮雨，要钱了吗？ MM(一怔)：你怎么知道？可这不一样呀。我(不屑的干笑)：嘿嘿，嘿，咳咳，你再好好想想，你来的时候，那么多师兄师姐帮你拿行李送你到宿舍，要钱了吗？ MM(开始发怔，呆呆地看着我……) 我：你再想，1993年发大水，大家跳进水里救人，要钱了吗？60年代中国政府赞助坦桑尼亚修铁路，要钱了吗？邵逸夫赞助清华修图书馆，要钱了吗？ MM(低下头，沉思……) 我(继续)：你想想，好好想想，想想今天这件事：一个同学，想吃鸡腿，没钱，你帮他打一下卡，就要钱，不给钱就不让人家吃鸡腿，这就是同学？这算什么同学？ MM(一阵阵红潮涌上小脸蛋，红扑扑地甚是可爱，抬头，望向我)：同学，我懂了，我不要你钱了，你走吧，鸡腿凉了就不好吃了。我(满意地颔首，温柔地看着她)：嗯，这才像话，你也去买饭吧，乖！一会儿食堂没菜了。 MM(突然开始兴奋，用力点着头)：嗯！我走了，再见！我(转身而去，用力咬着盘中的鸡腿，一种满足感充溢胸际……) MM(突然转回来，害羞地)：师兄—— 我(差点咬掉舌头)：又怎么了？ MM：我们宿舍的电梯坏了，能帮我们搬一个纸箱子上去吗？我(紧啃两口，拍拍胸脯)：没问题，箱子在哪儿？十几分钟后，女生宿舍前。我面对一个里面装了一台洗衣机的“纸箱”，抬头看看十一楼的窗户，在一群师妹的注视下，两腿一软……

校园搞笑相声小品台词乙：今天咱们俩给大伙儿说段相声。甲: 错了。乙：什么错了？甲: 不是一段，而是一集。乙：一集？甲: 对！就象电视连续剧中的一集。乙：这说明以后还要接下去？甲: 没错！今天说的是第一集，以后接着是第二集、第三集以至几十集。乙：什么相声这么长呀？。甲: 新世纪新内容新题材新相声。乙：什么题材这么神秘？甲: 人们都说，21世纪是全世界新科技大发展的世纪。乙：对！甲: 现在就让你来预测一下。 618教育网欢迎您！www.618jyw.com 乙：预测什么？甲: 预测新世纪的几十年，科技会发展到什么样子。乙：我不是科学家，哪会预测呀？甲: 开动脑筋，想呀！乙：想？！胡思乱想，行吗？甲: 只要有科学依据，就行。乙：什么科学依据？甲: 就是根据现在的科技成就和动态，对未来进行大胆地作出科技预见。乙：我……我还是想不出来。甲: 我也想不出来。乙：你也想不出来，不是白说吗？甲: 你我想不出来没关系！可有人想出来了。乙：谁想出来了？甲: 科技专家们。他们给未来世界想出了一幅令人难于想象的美好前景。乙：什么前景？甲: 当今正处于知识大爆炸时代，近几十年人类所获得的科技知识总量等于过去几千年的总和 618教育网欢迎您！www.618jyw.com 乙：噢！甲: 过几年，比现在翻一番。乙：那么快呀！甲: 过二十年，翻三番。乙：太快了！甲: 五十年后，今天的知识百分之九十九用不上。乙：完了！甲: 怎么啦？乙：我女儿正读大学，到那时，现在不是白学了吗？甲: 知识是有连贯性的，今天的知识是未来知识的基础，没有今天就没有未来。乙：有道理！甲: 现在给你列出一张时间表。乙: 什么时间表？甲: 科技预测时间表。乙: 这样就更具体明朗了。甲: 在2001年，科技专家可利用经济方法，在三千米以下的海底开采石油和矿藏。乙: 好哇！甲: 2002年，手表被淘汰了。乙: 手表没了哇？甲: 手表没了，你手上还有小东西戴。乙: 哈？甲: 手视机. 乙: 什么手视机？甲: 手上戴的电视机。乙: 呵？！电视机戴在手上？甲: 看你大惊小怪的。到那时，手表式电视机被研制出并投放市场。乙: 我手上戴着电视机多好玩呀！甲: 你想想：人人手上都戴着电视机，到哪里都可以看电视。不要说连续剧。就连英超足球赛、欧洲冠军杯都能一路走一路看，让你看个够。乙：我这球迷就在也不用跟老婆争频道看世界杯了。甲: 手视机兼有多种功能。乙: 什么功能？甲: 可以用作电脑、录像、传真、可视电话。乙: 太棒了！甲: 2003年，汽车不用汽油了。乙: 用哈呀？甲: 电池。乙：电池？甲: 一个手指大小的干电池装上去，一按开关，汽车就象儿童玩具一样飞奔起来。乙: 太方便了。甲: 有一天，你在高速公路上驾驶着电动汽车，时速达到二百多公里。乙: 我喜欢开快车。甲: 突然汽车一拐弯，糟了！乙: 怎么啦？甲: 车速太快。你又喝了酒，汽车翻了。乙: 幸亏没危险。甲: 不！你的大腿、手臂、内脏、五官都压坏了。乙: 我还能活吗？甲: 急救中心的人把你送到医院进行抢救。乙: 能救吗？甲: 医生一看你身体部位坏得这么都多，个个都…… 乙: 哭了。甲: 乐了。乙: 我这样子还乐呀？甲: 你是医院第一个从头坏到脚的病人，能不乐吗！乙: 怎么说话呢？甲: 你身上极废的器官如此多，正好给医生大显身手为你做个试验。乙: 什么试验？甲: 你听医生怎么说。乙: 怎么说？甲: 原件没法修补了，只有重新换上配件。乙：什么配件？甲: 人体器官配件。乙：有人捐献人体器官？甲: 是人造人体器官。乙: 假的呀？我不要！甲: 你不要，只有死。何况你已昏迷不醒，你家人悲痛得一塌糊涂，不容得你要不要。乙：那就要吧！甲: 一个电话几分钟后，人体器官中心。就送来了大腿、手臂、内脏、五官。乙：象张飞卖肉，怪吓人的。甲: 别怕！那时已是2004年，人造人体器官已被广泛使用，大家心理上早已接受了。乙: 这么说我有救了？甲: 对！医生把你报废的器官切去，全换上人造器官，手术后你就醒过来。乙：我又活了。甲: 休息几天，你就能出院了。乙：我又可开电动汽车了。甲: 这回得小心点。乙: 我不敢酒后开车了。甲: 这年，人们又开发出新产品。乙：什么新产品？甲: 一种取代酒和烟的精神兴奋产品。只要闻以下那气味，就象喝了酒，吸了烟一样, 精神百倍、干劲冲天。乙：开车能闻吗？甲: 可以。它不会麻癖神经，又不会上瘾，男女老少均无副作用。乙: 烟厂、酒厂就要关门了。甲: 2005年，工作机器人将进入危险、繁重、辐射、污染、噪音、单调等有损人体健康的工种和场合。乙：太好了。甲: 不久，更好的机器人也研制出来了。乙：什么机器人？甲: 人工智能机器人。乙: 它能赶哈活？甲: 它不仅能做爬行、走路、跳跃、旋转、弯腰、下蹲等人体动作，还有准确的视觉、听觉、嗅觉、味觉、触觉、感觉的特点。乙：这不跟人一样吗？甲: 所以就叫智能机器人，具有人的智慧和功能。乙：大家买得起吗？甲: 到那时，机器人生产是一个世界性行业，就象现在电视机一样，花一二千元就能买一部。乙：好！到时我买它一两部。甲: 这种机器人能进行医疗护理、家务操作比你亲人照料得更热情、更周到、更耐心。乙：太神气了！甲: 它还有一个更神奇的特征。乙：什么特征？甲: 有喜怒哀乐的表情。乙：它会哭会笑？甲: 只要你能表达什么，它会就能表达什么。乙：我欢乐。甲: 它高兴。乙：我悲伤。甲: 它落泪。乙：我骂人。甲: 它生气。乙：我害怕。甲: 它发抖。乙：我唱歌。甲: 它弹琴。乙：怎么变成弹琴了？甲: 它不弹琴，你能唱得好吗？乙：真是善解人意啊！甲: 如果你心情不好，有气没处发泄，你尽可对它大骂一通，甚至打它几拳，踢它几脚也没问题。乙：它还手打我，我打得过它吗？甲: 它是骂不还口，打不让还手，打骂过后，会向你鞠个躬，说一句令人感动的话。乙：什么话？甲: （做鞠躬的动作）“谢谢先生的打骂，我感觉舒服极了！” 乙：打骂了还要谢谢，真想不到。甲: 它还能给你讲笑话、说相声逗乐子。乙：好！能跟我跳舞吗？甲: 能！不论交谊舞、拉丁舞会跳，就连芭蕾舞也跳得顶呱呱。乙：太奇妙了！甲: 只是你别抱得它太紧。乙：为啥？甲: 抱得太紧，会有麻烦。乙：什么麻烦？甲: 你老婆以为跟你谈情说爱呢！乙：去你的吧！

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