经典相声大全，找最经典的相声

本文目录一览

1，找最经典的相声
2，推荐几个经典相声供在下观摩学习
3，有什么经典的相声么
4，相声大全台词要中等的好笑不要复印的我看得出来是台词不是
5，3人经典相声

1，找最经典的相声

冯巩和牛群合作的《小偷公司》

找最经典的相声

2，推荐几个经典相声供在下观摩学习

马老的《卖黄土》越听越有滋味～

推荐几个经典相声供在下观摩学习

3，有什么经典的相声么

牛群/冯巩 1、坐享其成 2、拍卖 3、小偷公司 4、我的儿子 5、我错了冯巩小品专辑 1、家中有贼（冯巩陶红） 2、“面的”与 “皇冠”（冯巩牛振华）奇志大兵：治感冒！金盆洗脚城！110！冯巩牛群：点子公司！小偷公司！拍卖会！

有什么经典的相声么

4，相声大全台词要中等的好笑不要复印的我看得出来是台词不是

秀才教子（剧本）导演：演员：儿子— ；客人— ；秀才— ；旁白—— 。旁白：有个穷秀才，生了一个儿子却很笨，因为他只有这一个孩子，还指望靠他给家里扬名声。有一次，几个远方的朋友来他这里拜访，他赶快临阵磨枪，把儿子从外面叫进书房，秀才：“客人来了，你说话要有规矩，要显得有学问。如果客人问起门前的树，你就回答：年成不好，买了。儿子：（重复多遍）年成不好，买了。秀才：如果客人问起房子后面的假山，你就说：兵荒马乱，早埋到土里了。儿子：（重复多遍）兵荒马乱，早埋到土里了。秀才：要是人家去看舱里的粮食，就告诉说：这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。儿子：（重复多遍）这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。秀才：要是人家看见墙上的秀才证书，你一定要这样回答：没什麽稀奇，我们家没辈出一个。儿子：（重复多遍）没什麽稀奇，我们家没辈出一个。旁白：他让儿子这几天什麽也不干，把他教的话背的滚瓜烂熟。客人来了。秀才为了让儿子显露一下才能，就故意没出面。让他一个人接待客人。客人：（进门后）你父亲到哪里去了？儿子：“年成不好，买了。” 客人：（很吃惊） “你母亲哪?” 儿子：“兵荒马乱，早埋到土里了。” 客人：（见着孩子说些不着边际的话，就指着一堆牛粪叹息道）“哎，块头不小，可惜都是粪尿。” 儿子：“这都是爹妈辛辛苦苦挣来的。” 客人：（实在忍不住了）“你是秀才家的儿子吗？怎麽那麽傻哪?!” 儿子：“没什麽稀奇，我们家每辈出一个。

5，3人经典相声

群口（三人）相声《一仆二主》（甲上台，边走边回头看，差点摔倒状。走到台中间定了定神，然后从兜里掏出一把扇子，“啪”打开又合上）甲：今天，我给大家伙说段相声，相声的名字叫《一主二仆》。您说什么？两个女仆哪去了？不瞒您说，二位仆人正在忙着给我做家务活儿呢？不能来了。各位对不起了（抱拳）。这么着？今天由我给大家说段单口相声，大家说，怎么样？（这时两位女士走上台）我先给大家来句定场诗，“飒爽英姿没带枪，曙光初照舞台上，今天趁着二女都不在，老子要把男人（啪一摔醒木）当一当。” （这时两位女士站在甲旁边，甲学单田芳评书味道）话说今天这段相声，那是相当的好听，光说这“一主二仆”四个字，不用问？那绝对是仆人两旁站，主人立中央，要问主人姓什么？（“啪”一摔醒木，回头看见两边女士了，装胆小状）乙丙：说阿，接着说啊。甲：（犹豫）我说，我刚才说哪了？乙：你说，仆人两边站，主人立中央，丙：要问主人姓什么？啪，（一摔醒木）姓什么呀，说啊？甲：这还用问吗？大家伙这不早就看出来了吗。乙：丙：（迟疑状）甲：啊？您想啊，这不正好是“一主二仆”，不，是“一仆二主”嘛？乙丙：（拍甲肩膀）嘴改得还挺快啊，有你的？（站回自己位置）甲：好嘛，这两位姑奶奶，打哪儿钻出来的，差点没吓死我。乙：哎？说什么呢？丙:大点声？甲：啊，没说什么？我说：这两天…我奶奶，打乡下…蹿过来了，差点…没找到家，吓死我了。（擦汗）好嘛？她们这是什么耳朵啊. 乙：告诉你，今天本小姐在台上，你说话可要留点神。甲：知道，知道。丙：你听好了，今天本公主在场，你说话可要分个主次先后。甲：明白，明白乙：你既然知道了，还不快把本小姐介绍给大家丙：你既然明白了，还愣着干什么，还不快把本公主向大家做个介绍。甲：好嘛？她们比我还急呢？得，我先给大家介绍，介绍啊，（走向乙）这位小姐是丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：这位小姐是（走向乙）丙：（咳嗽）甲：啊，这位公主是（走向丙）乙：（咳嗽）甲：我介绍不了啦。你们两位这是得了“哮喘”病吧？啊？你们自己说，我应该先介绍谁吧。乙：你想先介绍谁，就介绍谁？丙：你认为先介绍谁，就介绍谁？甲：好，好，好，这么着？（对观众）我看她们谁挣钱多，谁挣钱多？我就先介绍谁。（转身对乙丙）你们二位听好了啊？我现在问你们，你们一个月挣多少钱啊？乙：八千。甲：什么？八，八千块啊。你呢？丙：一千甲：一千？呸，还有脸说呢?。人家八千块，你一千块… 丙：美金… 甲：啊，美，美金啊。1美金等于8块钱人民币，1000美金等于8000块…块人民就…就币。这不一样多吗？乙丙：（互相看了一眼）甲：我再问问你们，听好了啊？你的职业是什么？乙：这么跟您说吧，单位里人员上下都是我说了算。甲：干部？好啊，有权？好。你呢？丙：解剖学家。甲：医生？白衣天使，好啊，我再问你们，你们今年多大啊乙：本小姐今年23岁整丙：本公主今年24岁甲：那是她大… 丙：差365天。甲：这不废话吗？（对观众）我看这么问不行？干脆，我就直接问她们姓什么？什么职位？（转身对乙）哎，我问你？你姓什么呀？乙：我？姓“单”（dan）甲：姓单？叫什么啊。乙：单人旁甲：有叫单人旁的吗？好嘛，这位感情是汉字偏旁部首啊。我跟你说，姓单，不好？乙：怎么不好啊？甲：您想啊，姓单，是吧。啊？“单乃独也，独乃孤也，孤乃寡也。” 乙：你怎么说话呢？甲：反正姓单不好，赶紧把姓改了吧。乙：那也得要我爸妈同意啊。甲：哎？刚才你说，你是干什么来的？乙：单位里员工上下都是我说了算。甲：您瞧您？怎不早说啊？哈哈… 乙：这位感情是看人说话啊。甲：您说单位里的人员上下都是你说了算，乙：对，而且我叫他上，他就得上，我叫他下去，他就得下去。甲：您看我这张臭嘴，您是干部？干部姓单，好，好啊。乙：干部姓单？就好啦。甲：好，干部姓单，是吧。啊，“单乃个也，个乃头也，头乃官也。”姓单？好啊。乙：什么人品呢？甲：哎？我再问您，您在单位里具体负责什么的？乙：我啊？负责人员上下啊。甲：太好了，管人事的，以后用得着。哎，我问您，人事调动归您管吗？乙：人事调动？你说的是调动工作吧。甲：对，对，太对了。乙：管不了，哪是属于人事部。甲：那您是哪个部？乙：我，电梯部。甲：咳，您说这么热闹感情您是开电梯的啊。去，去… 乙：狗眼看人甲：（走向丙）公主，您好。别理那位，我告诉您，（笑）她是开电梯的。丙：我早就看出来啦。甲：是啊。我问问您，您贵姓啊？丙：我？姓“双” 甲：她们这姓怎么都这么怪呀，您叫什么啊？丙：双立人甲：双立人？好嘛，还是汉字偏旁部首。告诉你，姓双？不好。丙：怎么不好了？甲：您想啊，姓双，是吧。啊，“双乃对也，对乃眼也，对眼乃缺陷也。” 丙：谁对眼啊。你看清楚了再说话甲：您不是对眼？噢，那您就是鸡眼。丙：你才是鸡眼呢？有把鸡眼长脑袋上的吗？甲：哎？您刚才说您是干什么来的？丙：解剖学家甲：动刀子的，解剖学家？丙：对，您想解剖哪儿，甲：我哪儿也不想剖。好嘛，好好的大活人我凭什么要解剖自己啊。解剖学家？姓双，好啊，好。丙：怎么个好法啊甲：您想啊，解剖学家姓双，是吧。啊，“双乃偶也，偶乃像也，偶像乃名人也。” 丙：什么乱七八糟的啊。甲：哎？我问问您，您一天要解剖多少啊？丙：多少？这个我没数过，反正都是计件。甲：解剖？还计件？丙：是啊，不光计件，我们还要把心、肝、肺分开包装。甲：您等等吧，您这是打算卖人体器官吧，我告诉你，你这可是违法行为。丙：违什么法呀？吓唬谁呢？我们那都是物价局定的价，心有心价，肝有肝价，肺有肺价，连骨头都分大排小排。甲：您这话把我搞糊涂了，我问您，您到底是干什么的？丙：我，肉联厂的屠宰员。甲：杀猪的啊，呸，那叫解剖学家吗？丙：反正都是动刀子？大夫给病人解剖，我们给猪解剖，差不多？甲：差多了？去，去。这位感情还不如哪位开电梯的那？（转身对乙）。您听见了吧，我告诉您？对面哪位，（笑）她是肉联厂杀猪的。乙：我早就看出来了。甲：您看出来了。乙：长得就跟生猪肉似的。实话告诉你吧，我现在不开电梯了，我升了。甲：您升啦？乙：对，调上去了。甲：调上去了？您是说，现在您不开电梯改开吊车啦。乙：咳，我是说，我现在升所长了。甲：什么？您再说一遍？乙：我升所长了甲：阿姨，祝贺你。（激动地握手）乙：好嘛。这回连辈儿都长了。甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是开电梯的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿乙的手擦眼泪）乙：嘿，拿谁的手擦那？甲：对不起，我这不是没带手绢吗？乙：没带手绢也不能用我的手擦啊？甲：那我的手呢？乙：好嘛，连自己手都找不着了。甲：阿姨，我自从看到您就好像是一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了… 乙：啊甲：不是，我是说见到您，我就——钱途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了乙：什么词呀？甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？甲：我姓什么？您猜猜？乙：那我哪儿猜得着啊？甲：您猜吧，您猜什么就算什么？乙：啊甲：我是说您猜得准。乙：那我可猜了？我猜？你姓王吧甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓王，我就是姓王吗？（小声说）咳，我怨不怨呢？乙：我猜？你今年有60了吧。甲：唉呀？您猜得真准，我今年刚好60岁，昨天才办的退休手续。（小声说）我连工作还没有呢？乙：我还猜，你是男的吧？甲：唉呀？阿姨，您连我是男的都给看出来了，真是太了不起了。（小声说）这用猜吗？乙：我还猜，你是属“虾”的吧，甲：我属虾的？乙：对，哎？你是属河虾啊？还是属海虾呀？甲：我啊？阿姨，您忘了，我那什么？我不是属“呛虾”的吗？（小声说）我呛也要先呛死你。乙：我还猜，甲：阿姨，您别猜了，我得去一趟，那边儿？乙：哪边儿？甲：就是哪边。好嘛，她再猜指不定猜出什么呢？（来到丙跟前）我跟你说：“哪边那位？看见了吧。” 乙：看见了，甲：她升了，丙：“生了？”这么快就生了，男孩还是女孩呀？甲：什么男孩女孩啊？人家升官了。丙：咳，她升官了。这算什么，告诉你我也升了。甲：你也升了？丙：对，我现在不杀猪了，甲：改杀牛了丙：你才杀牛呢？我呀，现在是管杀猪的了。甲：这不还一样吗？丙：我现在是屠宰场场长了。甲：什么？您再说一遍？丙：我现在是——屠宰场场长了甲：阿姨！祝贺您。（握手）丙：又来了甲：阿姨，其实，我早就看出来你不是杀猪的。认识您我太高兴了、太激动了，那什么？（拿手擦眼泪，然后抹在丙衣服上）乙：嘿，往哪抹呢？甲：对不起，我这不是没带手绢吗？乙：没带手绢，你干嘛不往自己衣服上抹呀？甲：那什么？那不？我还得自己洗吗？？乙：好嘛，这位可够损的。甲：阿姨，我看到您的感觉，就好像一见如故，相见恨晚，看见您我就看见钱了，乙：啊甲：不是，我是说见到您，我就前途光明了，钱途无量了，黔驴技穷了。乙：什么词呀？甲：阿姨，让我们认识一下吧？让我们拥抱一下吧，让我亲你一下吧。乙：去。你说半天，我还不知道你姓什么呢？甲：我姓什么？您猜猜？乙：那我哪儿猜得着啊？甲：您猜吧，您猜什么算什么。乙：那我可猜了？我猜？你姓吴，甲：唉呀？要不您是所长呢？一猜就猜准了，我是姓吴，我打小就姓吴。（小声说）咳，我还是男人吗？乙：我猜？你今年有5岁吧甲：我5岁？唉呀？您猜得真准，我今年刚好5岁，昨天才脱的开裆裤。（小声说）好嘛，这回我又上托儿所了。乙：我还猜，你是女的吧？甲：我是女的？唉呀？阿姨，您连我是女的都给看出来了，您真是太了不起了。（小声说）这位什么眼神呀？怎么男女不分啊。乙：我还猜，你是属带鱼的吧，甲：我属带鱼的？乙：对，哎？你是属红烧带鱼啊？还是属糖醋带鱼呀？甲：我啊？阿姨，您忘了，我是那什么？我不是属“咸带鱼”的吗？（小声说）我咸也要先咸死你。丙：我猜你… 乙：“小王吧，你过来一下。” 甲：叫我那？唉，我来了。丙：“姓吴的，你来一下。” 甲：叫我那，唉，我来了。乙：“小王吧，本小姐让你过来呢？” 甲：唉，（跑到乙边）丙：“姓吴的，本公主叫你回来呢？” 甲：唉，她们这耍傻小子呢？。（站在中央不动）乙：小王，你不是告诉我你姓王吗？甲：对丙：小吴，你不是告诉我你姓吴吗？甲：对乙：那你到底是姓王啊？还是姓吴啊？丙：你到底是姓吴啊？还是姓王啊？甲：我是这么回事，我，我即姓“王”又姓“吴” 乙丙：怎么讲？甲：我这是复姓，“吴王氏”，“吴王勾践”听说过吧？乙丙：有点耳熟… 甲：想当初在东周时代，吴越争霸，当时就有个吴王勾践的故事。乙丙：吴王勾践？我只记得有个叫“越王勾践”呀？甲：对啊？越王勾践，那是姓越的和姓王的勾践，我说的是姓吴的和姓王的勾践，所以叫“吴王勾践”。好嘛，没累死我。乙：小王，你告诉我，今年你60岁整，昨天刚退休，对吧? 甲：没错丙：小吴，你告诉我，你今年刚5岁，昨天才脱了开裆裤。是真的吧? 甲：绝对是真的。乙丙：那你到底是60岁啊？还是5岁啊？甲：我那什么？我虚岁60，实际年龄5岁。我听着都别扭。乙：小王，你跟我说你是属“虾”的，而且还是“呛虾”，对吧？甲：对丙：小吴，你跟我说你可是属“带鱼”的，而且还是“咸带鱼”，有这么回事吧？甲：有乙丙：那你到底是属“呛虾”啊？还是属“咸带鱼”呀？甲：我是又属“呛虾”也属“咸带鱼”。乙：我明白了，你是属“呛虾咸带鱼”的，丙：我知道了，你是属“咸带鱼呛虾”的。甲：有这属性吗？乙：我猜你是男的，甲：您猜得太对了丙：我猜你是女的，甲：您猜得太准了乙丙：那你到底是男的呀？还是女的呀？甲：你猜我是男的，乙：对甲：你猜我是女的丙：对甲：也就是说，你在左边看，我是男的？乙：对甲：你在右边看，我是女的？丙：没错甲：那就对了，乙丙：怎么就对了？甲：你想啊，你在左边看我是男的，你在右边看我是女的，这不正好在我身上体现出“男左女右”吗？乙丙：他给用这了。

文章TAG：经典相声大全最经典经典相声大全